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 Blagues

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Maldoring Iros
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MessageSujet: Blagues   Dim 22 Mai - 17:42

Extrait des perles du bac 2004

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(C’est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.....
(Chauds les combats !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie.....
(Il a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800
(OUCH !!!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses…
(Ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevés, saufs chez les vieillards….
(Ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissent souvent en bas âge….
( ?!?!?)

L’armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre….
(On n’est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargées de pluie sont les gros cunnilingus….
(Pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques….
(Va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)

La chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d’habitants au km carré……
(On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler…..
(C’est bien connu !!!)

Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction…



HISTOIRE :

Comme Bonaparte, jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur.
(Eh oui)

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres.
(C’est ça)

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
(Ça me laisse sans voie)

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus m échantes.
(Misogyne)

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.
(C’est pour ça qu’on la brûlée)

Au Moyen âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
(Eh non …)

François 1er était le fils de François 0.
(Qui était arrivé avec son cheval, etc.…)

C’est Richelieu qui fonda la star Academy Française.
(Le con !)

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
(Ah, la famille)

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
(J’aime bien celle là)

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glacière.
(Obsédé)

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
(C’est bien vrai !)

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
(Là, ça m’en bouche un coin)

La Suisse est une fée des rations.
(On le sait, c’est des rats)

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
(Entre autres)

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
(On n’y avait pas pensé !)

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
(Bon courage !)

Les quatre points cardinaux sont : le haut, le bas, l’est, l’ouest.
(C’est pourtant simple)

La terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
(Là ce n’est pas très clair.)

LETTRE :

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
(Ben oui ça donne soif !)

Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristals.
(Logique imparable)

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjuguaux.
(Voilà qui est bien dit)

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
(Le pauvre)

Les fables de la fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur.
-soupir-

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
(Gagnants bien sûr)

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais .
(J’aime bien aussi)

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.
(The end)

MATHS :

Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout.
(C’est à peu près ça !)

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
(Rouler bourré)

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
(Il ne faut pas exagérer)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne….
(Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire….
(Là c’est moi qui ne suis pas !)

Autrefois, les chinois n’avaient pas d’ordinateur car ils comptaient avec leurs boules….
(Je savais qu’ils étaient particulièrement intelligents mais pas a ce point là quand même !!!y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous…)

Les fables de la fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur.
(Ben tiens !!!!)


Les peintres les plus célèbres sont Mickey L’ange et le homard de Vinci…
(C’est le nouveau Disney « Mickey et le Homard » !!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme…
(Voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…
(Vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq…
(Au vin naturellement !!!)

Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400….
(Savait pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules…
(Heureusement que l’on n’en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels…..
(Certains ont même publié les bancs de la mairie de Bègles !)

L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière….
(C’est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s’appelle la cervelle…..
(Bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
(C’est les handicapés qui doivent être contents !)

Le losange est un carré tordu en biais.
(C’est pourtant vrai)

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
(Fils de banquier ?)

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
(Fils de magicien ?)

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
(Peut-on en douter ?)

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
(La vérité !)

SCIENCES :

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
(Pas chez Paul)

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet de froid, l’eau devient un explosif.
(Quoi, c’est pas ça ?)

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
(Surtout la mère de Béjard)

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
(Et la note je t’en parle pas)

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
(Aïe)

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
(Na !)
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Maldoring Iros
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 22 Mai - 17:42

Extrait des perles du bac et du BEPC 2002
(parfois avec des commentaires éclairés...)

Ne vous moquez pas trop !
Peut-être qu'un jour vos réponses feront parties des prochaines ...!


Galilée (1564-1642 a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
(Avec beaucoup de recul alors...)

Un ver solitaire est un mollusque qui vit tout seul à la campagne.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
(Un exemple dont on se serait bien passé, mais qui coule de source...)

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordé par les plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondées par les côtes du rhône...

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
(Excellent : à replacer dans la conversation)

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
(contrairement au cercle qui a un angle sur un seul bord)

Un carré c'est un rectangle un peu plus cour d'un coté...
(oui, mais lequel ?)

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
(On tourne en rond...)

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable.
(Excellent)

Une tonne pèse au moins 100 kg si elle est lourde.

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
(Et ensuite ils font la bombe ensemble)

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
(très bon test, mais il faut être rapide dans un cas seulement)

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité....

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
(Excellent :Pourrait servir à un sujet de philo, du bac par exemple)

L'hypopothamus est le siège du système neurovégétatif.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
(Laquelle de guerre, il y en a tellement...?)

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXèmè siècle.

Un litre d'eau à 20° un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
(Ça chauffe !)

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire :
- je fus
- tu fussses
- il fut
- nous fumons
- vous fumez
- ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
(Non c'est la définition de la belle-mère)

baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "les fleurs du mâle"
(Lequel sentait bon le sable chaud..)

Georges Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Le cachet de la poste fausant mal au foie...

Une bibliothéque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
(excellent : à replacer dans la conversation)

La lecture permet à l'homme de devenir myope...
(Il est fou !)

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire
(c'est l'accent grave qui me laisse circonflexe)

La lecture est faite pour ceux qui n'aime pas écrire.

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
(Lequel sur ce succés a monté une star teup et a été introduit en bourse (oups !) )

Les plus grandes figures russes du XXème siècle auront été Lénine et Stallone.

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

La terre rote sur elle-même.

Laguerre de cent ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les Visiteurs 1 et 2

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient executés sur une chaise électrique.
(Ça me la coupe)

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
(vive le ministre de la culture)

Napoléon est le neveu de son grand père.
(oui mon petit)

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur les plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le gouvernement de cichy siégeait à bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie
Heureusement Kent est arrivé

Le Vatican est la capitale de l'oxydant chrétien.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse
(c'est lui-même qui l'aurait dit)

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Les allemands nous ont attaqués en 1940 en traversant les Pyrénées à grenoble.

Le mètre étant la dix-millionième partie du quart de méridienterrestre, pour qu'il tombe juste on a arrondi la terre.

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Depuis Archimède, les bateaux flottent...

Le général s'empara du pouvoir grâce à une guérrilla urbaine dans les campagnes.

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des espèces parce qu'il fait être deux pour faire des enfants.
On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Trente personnes travaillent à l'usine plus les ouvriers.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Fév - 9:05

Pourquoi.

La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...


POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé(e)...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal' ?


Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Fév - 9:25

Blague écrite par moi même le 07/09/2009 sur écrivains en herbe
Pour le jeu des 4 mots.

Écrire un texte avec ses 4 mots : bretelles, apopathodiaphulatophobique, Crotte de bique, rire.

http://ecrivains-en-herbe.forumactif.com/jeux-avec-un-ou-plusieurs-mots-f5/4-mots-t489-630.htm#23596


HISTOIRE DE TOTO

C'est la rentrée des classes, et Toto y va avec l'enthousiasme qu'on lui connait...

-Monsieur le professeur nous avait demandé de chercher pendant les vacances un mot qui sortait de l'ordinaire et je crois bien que j'ai trouvé...
Je vais lui en boucher un coin à ce prof...

Après les politesses d'usages et le rangement des fournitures de toute la classe le professeur demande quel mot chaque élève avait trouvé.
Pour une fois Toto était interrogé le dernier.

A toi Toto, dit le professeur.
Celui ci se leva, les pouces accrochés aux bretelles de son pantalon.

apopathodiaphulatophobique

Qu'est-ce que c'est que ce mot encore, un de tes mots inventés de toutes pièces ?!!

Crotte de bique si j'ai inventé ce mot.
C'est ce dont souffre votre dame monsieur, je l'ai entendu en parler à la pharmacie alors qu'on lui servait une boite de laxatif.

Sur ce le professeur devint rouge de colère alors que les élèves éclatèrent de rire, suite aux explications donné par Toto.

Il fut collé 2h le jour de la rentrée.

Toto se dit, que je fasse mes devoirs ou pas de toute façon je suis puni, alors...

VIVE L'ECOLE BUISSONIERE !!!
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